Hupia arjen aherrukseen

[ariasseri61]

Lopeta jo, LeKa! Ei laikamiehenkään vatsalihakset tälläistä määrää nauruja kestä.

[Nonnis]

Pari koira-aiheista, en huomannut että olis täällä ollut.

Kun pohdit koiran hankkimista...


Kaada kylmää omenamehua matolle ja lattialle. Kävele
sitten avojaloin pimeässä.
Pidä jaloissasi sukkia, joihin olet tehnyt reikiä
tehosekoittimella.
Mene ulos kaatosateeseen heti herättyäsi. Kävele
kuraista tietä ja hoe: "Hyvä
poika, pissi ja kaki pian"
Peitä kaikki parhaat vaatteesi koirankarvalla, vaaleat tummalla,
tummat vaalealla.
Juokse avojaloin lumisateessa sulkemaan portti.
Kaada lattialle puhtaat silitetyt vaatteet.
Heitä käytettyjä alusvaatteita pitkin lattioita, kun teille tulee
vieraita.
Hyppää lempituolistasi juuri ennen elokuvan tai
urheiluohjelman loppuratkaisua ja juokse avaamaan
ulko-ovi.
Pistele ruokapöydän ja tuolin jalkoihin koloja ruuvimeisselillä.
Tiputa aamulla matolle suklaavanukasta ja yritä
puhdistaa se illalla.
Levitä aamulla lähtiessäsi vessapaperirullia ympäri
taloa ja siivoa ne illalla kotiin tultuasi. Ota päällesi lämmin ja
pehmoinen peitto, jota on
lämmitetty patterin päällä ja kiedo se ympärillesi.
Samanlaisen tunteen tulet kokemaan kun pentu nukkuu
sylissäsi.
Mene eläinlääkärin vastaanotolle, tyhjennä lompakkosi
ja pyydä lääkäriä ottamaan rahat. Jatka matkaa
eläinkauppaan ja sovi, että palkkasi maksetaan suoraan
sen tilille.
Pidä itsellesi yökoulua. Herää, kun herätyskello soi
klo 3. Aseta 30-kiloinen jauhosäkki päällesi ja yritä
nukkua. Sivele kasvojasi
wettex-liinalla, jonka olet illalla laittanut pesuvatiin vuoteen
viereen. Nouse ylös, kun kello on
viisi.
Ala käyttää ulkokenkiä sisälläkin, erityisesti
kura-aikana. Voit myös käydä syksyllä keräämässä
puista tippuneita lehtiä ja levittää niitä kotiisi. Roiskuta vettä
ympäriinsä kun tiskaat äläkä pyyhi sitä
pois. Säilytä luuta sohvan takana ja pyydä ystäviäsi
tuomaan kotiisi auton alle jääneitä
eläimenraatoja yms.
Unohda urheiluauto ja osta pakettiauto. Etsi roskiksesta täysi
koirankakkapussi ja pane se auton
hansikaslokeroon.
Vedä haravalla komeat jäljet autosi kylkiin.
Täydellistä!
Unohda hetkelliset mieliteot ja yllätyslähdöt! Mene kotiin aina
suoraan töistä.
Mene kävelylle, vaikka olet kuumeessa ja vaikka
sataisi kaatamalla. Pysähdy ja tutki tarkasti jokainen
purukumi, likainen paperi ja kuollut kärpänen matkan varrella.
Ennen kuin päätät lopullisesti hankkia koiran, mene
kylään koiraperheeseen. Arvostele heidän
koirankasvatusmenetelmiään ja kärsivällisyytensä
puutetta. Anna heille hyviä neuvoja koiran nukkumistavoista,
sisäsiistiksi opettamisesta,
ruokatavoista ja käytöksestä. Nauti, sillä tämä on
viimeinen kerta elämässäsi kun tunnet itsesi
täydelliseksi.

***

Jos harkitset koiran ostamista,tässä olisi muutama harkinnan arvoista uutta rotua:

Basset+Bokseri = Baskeri,pieni töpöhäntäinen koira joka mielellään tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.

Collie+Mastiffi = Colmas,vaikea koirarotu joka ei sovi ensimmäiseksi koiraksi,eikä vielä toiseksikaan.

Villakoira+Akita = Villakita,koira jolla kasvaa karvoja myös suussa.

Mopsi+Collie = Mollie,haikea ja surumielinen koirarotu.

Shih Tzu+Rottweiler = Shitweiler,koira joka ei koskaan opi sisäsiistiksi.

Mopsi+Kelpie = Moppie,nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään osallistuu siivoamiseen.

Tiibetinmastiffi+Lassie = Tiimalassie,koirarotu jolla on huomattavan kapea vyötärö.

Cavalier+Noutaja = Cavaltaja,koira joka ilmiantaa sinut viranomaisille jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.

Maremma+Chihuahua = Marihua,tullin suosima uusi huumekoirarotu.

Corgi+Shih Tzu = Cortzu,koirarotu joka on hyvin vaikea saada lisääntymään.

Pomerian+Samojedi = Pomojedi,erittäin dominoiva karvaturri joka pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.

Pinseri+Staffi = Piffi,Kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti lihova rotu.

Vihikoira+Saluki = Viluki,hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.

Mudi+Whippet = Muppet,hauska,lelukoiraa muistuttava koirarotu.

Puli+Villakoira = Pullakoira,leipomotuotteisiin mieltynyt pyöreävartaloinen lemmikkieläin.

Corgi+Setteri = Corsetteri,Shar Pein vastakohta,eli koira jolla on numeroa liian pieni nahka.

Saluki+Malinois = Salunois,koira joka viihtyy isäntänsä kanssa kapakoissa.

Lhasa Apso+Malamuutti = Apsoluutti,koira joka EI viihdy isäntänsä kanssa kapakoissa.

Entäs,kun yhdistetään Bulldoggi&Shitzu? Bull-shit.....

[LeKa]

Kerta kiellon päälle..

Mies kysyi matkatoimistosta nopeita lähtöjä.
-On kyllä, Playa del Inglesiin! -vastasi virkailija.
-Liian kuuma, en halua sinne.
-Entä Islanti, pari paikkaa löytyy? -ehdotti virkailija jälleen.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen olisi myös pari paikkaa! -jatkoi virkailija yhä.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-Lappiinkin olisi paikkoja vielä... -virkailija yritti .
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Jaa. Noh, sitten olisi tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma!
-No nyt kuulostaa hyvältä. Mikähän se on?
-Suksi vittuun!
****************
"Lähetti yritti tuoda tavaroita rouva Virtaselle, mutta
tämä oli kylvyssä, eikä halunnut avata ovea. Mies
pimputti vimmatusti ovikelloa ja lopulta rouva kömpi
alastomana katsomaan ovisilmästä, kenestä oli kysymys.
Kuullessaan askeleita sisältä, lähetti kumartui
katsomaan postiluukusta ja huusi:

- Hei pörröpää, onko äitisi kotona?"
****************
Kaksi äijää makasi viereisillä peteillä sairaalassa.
- Ohhoh, mitäs sinulle on tapahtunut?
- Jouduin tappeluun.
- Huh. Onkin ollut oikein kunnon matsi, olet tosi
runnellun näköinen!
- No joo, olihan se. Naapurin isäntä löi minua lapiolla.
- Eikös sinulla ollut mitään, millä puolustautua?
- Ei minulla ollut kädessä kuin naapurin emännän
toinen tissi, mutta eihän sillä ei voinut lyödä.

**********

Oltiin tässä metällä ja jäätiin laavulle yöksi.

Yksi kavereistamme sammui illanmyötä ja mietimme pientä jäynää sammuneelle kaverillemme.
Päätimme että laitetetaan päivällä ammutun jäniksen suolet hänen housuihinsa.....
Puolenyön aikoihin kaveri alkoi heräillä kysellen suuntaa riu'ulle ja lähti sinne kävelemään haarat levällään.
Palatessaan riu'ulta hän jo käveli suht normaalisti......
Kyselimme häneltä: Koskiko sinua johonkin kun läksit kävelenään sinne riu'un suuntaan niin vaikean ololoisesti?
Johon hän vastasi:
Ei silloin vielä koskenut mihinkään.... mutta sitten teki kipeää kun tungin ne housuihin tulleet suolet takaisin!

[ariasseri61]

Kun niitä laikoja sieltä venäjältä haette, niin ei ehkä kannata ajella tuon tunnelin kautta
http://www.youtube.com/watch?v=6fLW3OiH8OQ

[MarkoK]

Sähköpostia...

http://www.yle.fi/extra/player10.swf?videos=files/videos/stenfors_04.flv&autoplay=false&videoloop=true

[LeKa]

Kannattaako omasta työstä valittaa........

Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa masennukseen
eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee näin:

Kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson -merkkinen
peräaukkokuumemittari.
Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.

Sieltä löydät lauseen "...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti testattu
tehtaallamme" ("..varje termometer har testats personligen i vår fabrik ").

Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen onnellinen,
että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla, olen
onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla
laadunvalvontaosastolla..."

Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia kuin omasi!


*******


Kameli.....

Nunna ja pastori olivat matkalla aavikon yli. Puolivälissä aavikkoa heidän
käyttämänsä kameli yhtäkkiä kuoli. Nunna ja pastori alkoivat rukoilla apua.
Kului useita päiviä eikä apua kuulunut. Lopulta pastori tokaisi:
- Sisar hyvä, nyt kun me molemmat kohta kuolemme on yksi asia mitä
olen aina halunnut tällä maan päällä; nähdä nainen alasti.
Sisar mietti hetken ja otti vaatteensa pois. Samalla hän tokaisi:
- En ole itsekään nähnyt ikinä alastonta miestä, joten voisiko
pastorikin ottaa vaatteensa pois.
Pastori otti myös vaateensa pois, jonka jälkeen nunna huudahti:
- Herranen aika, mitä pastorilla oikein roikkuu jalkojen välissä.
- Sisar hyvä, se on lahja Jumalalta. Jos laitan sen sinuun syntyy
uutta elämää.
Johon nunna huudahti:
- Hyvänen aika, unohda minut ja laita se kameliin!

[MarkoK]

Niksejä...

Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää uudelleen
nukahtamisen helposti.

Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot
niitä.

Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.

Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
siihensuuntaan, josta autot tulevat

Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin
hätätapauksia varten.

Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

Olympiaurheilijat! Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla
hieman hiljempaa.

Mies! Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla
lavuaariin.

Ennenkuin ryhdyt poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.

[LeKa]

Mahtaako tulla traumoja...

http://www.youtube.com/watch?v=xSGJKYuLkNk

Remontti Reiska
http://www.youtube.com/watch?v=HXu65NYmA-k

[ariasseri61]

Vähän meinaa kaveria naurattaa...

Vaan taisi olla tämän ohjelman jälkeen kaverin toimittajan ura TV.ssä katkolla.

http://www.youtube.com/watch?v=8GqFiW8LnvM

Kyllä joskus meitä jäyhiä suomalaisiakin alkaa naurattamaan

http://www.youtube.com/watch?v=mAlFVbBGOck

[Nöpö]

>> > Vähän tuhmaa


  Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
>> >"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmassa.." Toinen
>> >tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin...
>> >
>> >3 blondia käveli posket punoittaen. Vastaantulija
>> >ihmetteli tytöistä   kuuluvaa surinaa.
>> >-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen...
>> >
>> >Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
>>"vetäistä
>> >pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat
>> >pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu ja itse
>> >menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : "Peltoset lähti ulos, Jaska
>>on
>> >taas humalassa. Ja näyttäs että
>> >Laineilla   nussitaan!" Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin. "Mistä
>> >niinluulet?"isä kysyy arasti.
>> >"Santtukin seisoo parvekkeella."
>> >
>> >Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun  pöytään oli
>> >vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta.  Lapin mies kertoi että
>> >mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta.  Etelän mies
>>naurahti
>> >ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä.  Istut väärällä puolen
>> >pöythää, sanoi lappalainen.
>> >
>> >Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet?
>> >No, ne saapuu villeinä ja  märkinä ja lähtee mukanaan
>> >talot ja autot...
>> >
>> >Mistä tietää että nainen on liian lihava:
>> >päällä ei pysy,takaa ei ylety,alle ei uskalla mennä!
>> >
>> >Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
>> >kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa.
>> >Mies  sanoi: Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan
>> >anteeksi?
>> >Nainen   vastasi: Jos  kyrpänne on yhtä kova kuin kyynärpäänne,
>> >niin huoneeni   nro on 122.
>> >
>> >"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä
>> >voi olla   ko 100%" tiesi Oula.
>> >"Na voipi,ajoin Lynksillä nurin,katkasin myös etusormen ja purin
>> >kieleni.
>> >
>> >90% naisista vastustaa avioliittoa, ovat huomanneet että
>> >100 gramman   makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.
>> >
>> >POHJALAINEN MINIÄ VAATI MYÖTÄJÄISIÄ: UUSI MERSU, 30000  e RAHAA, VEHKEEN
>> >PITÄÄ OLLA 20CM.
>> >APPIUKKO: AUTON SAAT, RAHAT ON, MUTTA  PÄTKIMÄHÄN MEILLÄ
>> >EI RUVETA...!

[Haba]

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä IHMETTÄ sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha ooppeli kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."






Ruotsalainen rauhanturvaaja

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.

Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.

Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi...

"Hyi helvetti!" sanoi komentaja, "Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve...

Hän meni kapteenin luo ja kysyi: "Tuota...milloinkas se kameli olisi vapaa?"

Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin..."

[Balaven]

 Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
osakkeiden arvo olisi laskenut nyt 920 euron arvoisiksi.
Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin,
niiden arvo olisi nyt 158 euroa. Entäpä, jos olisi samalla rahalla 
ostanut
kaljaa ja pitänyt kunnolla hauskaa, niin pullonpalautuksesta olisi saanut
rahaa lähes 1540 euroa!
 
So, take a minute to think about that!
Kumpi on stressaavampaa? Seurata osakkeidensa arvonlaskua/arvonnousua vai
kuroa kylmää hiivaa ääntä kohti?

[ariasseri61]

Maasta se pienikin ponnistaa.

http://www.youtube.com/watch?v=94sa7pGoRHk

[junttieinari]

Hienoa työskentelyä koiralta, voisi moni laikanomistajakin olla ylpeä tuollaisesta! Ehkä meidän maasto-oloissa saisi olla vähän pitemmät jalat...

[unjan]

Maasta se pienikin ponnistaa.

http://www.youtube.com/watch?v=94sa7pGoRHk

Ei se aina olekaan koosta kiinni...