Hupia arjen aherrukseen

[Nonnis]

Niin no, tuo pitbullkin voi olla ihan mitä vaan jos toinenkin osapuoli on "siperian laika".

Tommonen seropi vaan menee helposti vääriin käsiin kun myyjäkään ei ilmeisesti ole kovin fiksu ja valveutunut, eli munanjatkeeksi jollekin idiootille, joka saa koirasta kuin koirasta häiriintyneen.

[ariasseri61]

Tässä veroilmoituksen täytön lomassa tuli mieleeni maaginen laskutehtävä.( Siltä kyllä tuo veroilmoituksen täyttökin vaikuttaa.)

Ensin kengännumerosi, kerro se kahdella, lisää tulokseen viisi, kerro viidelläkymmenellä, vähennä tuloksesta syntymävuotesi, vielä vähennä 250, sitten lisäät tulokseen tämänhetkisen vuosiluvun.  Tuloksen ensimmäiset kaksi numeroa kertovat kengännumerosi ja kaksi jälkimmäistä ikäsi. Maagista.

[Suski]

^
Jalka pitää tunkea pienempään kenkään ja vuosia pärähti mittariin 4 enemmän kuin mitä pitäs..
Vaan veroilmoituskin ehdotetaan valmiiksi joten..

[ariasseri61]

Nyt oot Suski laskenut väärin. Kokeilepa uusiksi

[Suski]

Nokun, sikskun, mutkun.....
Tunnustan..Tuli oikeat luvut. Vissiin väärin meni eka lasku..

Vaan pitää olla joutilaalla jotain kun tuollaisia yhtälöitä kehittelee...

[ariasseri61]

Se on Suski, niinkuin laikan sukusiitoskertoimia laskis. Aina tulee sama tulos.

[jiikoo]

Jottei mene liin totiseksi tämä touhu niin olkaat hyvät, kopioitu SHHJ:n forumilta Very Happy

niin taas alkoi jonkun sortin meänpä koira...Jospa kertosin itsekki omastani:wink: .......meänpä koira haukkuu sisiliskoa,toista koiraa,joskus se haukkuu omaa varjoaan,hirviä kuukauen,karhua kaks, ja villisikoja se monesti syö elävänä ja kokonaisena.sitte se on tappanu 6 sutta kerralla ja karhulta se repi taljan pois päältä ja toi sen mulle maasturiin. Kerran oli kauhia teeriparvi puussa niin se koira kiikku puuhun ja väänteli niiltä teeriltä niskat nurin ja tuli minun tykö ja vei niille teerille että siinä ole hyvä. itekki jo siinä vaiheessa hämmästyin että onpa hyvä koira. hirvethän se ampuu itte eikä tarvi muutaku ajella mönkijällä metässä ja repiä niitä pois. Suolistamisenki oon sille opettanu. ainoa asia mikä harmittaa on se että se puhuu aika huonoa suomea niin on puhelimessa välillä vaikeaa ymmärtää että mistä raadot pitää tulla hakemaan...Mutta semmonen on meän koira kaikessa lyhykäisyydessään..ps se on nyt autokoulussa niin ei tarvi itte ajaa, voi vaikka jahdin jälkeen ottaa yhen oluen ku panee koiran kuskiksi

[LeKa]

Made in Japan!

Japanilaisella ja saamelaisella tuli tappelu.
Saamelainen heräsi tunnin päästä ja kysyi japsilta,mikä se tuo oli?
Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin. Taas tuli tappelu.
Saamelainen heräsi tunnin päästä ja kysyi, mikä se tuo oli?
Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin, sanoi japsi. Ja taas jatkui tappelu.
Japsi heräsi kahden päivän päästä teholta ja kysyi saamelaiselta että mikä se tuo oli?
Saamelainen siihen: Se oli Hiacen tunkki, sekin on teiltäpäin.

[LeKa]

Määki rakasta sua

Turkulainen miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viistoisvuat.
Hää murtautus yhteen talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari nukkumas.
Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali.
Sit hää sito naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa.


Vankikarkuri olles vessas miäs sano vaimolles:
"Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny naist pitkä aikka.

Mää huamasin ku hää suutel sua kaula. Jos hää halu seksi, älä vastustel.

Älä eres ajattel asja, vaa an häne tehrä mitä hää haluu.
Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttu, hää voi tappa meijä molemma.
Ol reipas kultaseni! Mää rakastan sua!"


Vaimo siihen: "Ei hää suudellu mua kaula, hää kerto olevas homo ja kysy onk meill vaseliini.
Mää sanosi et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni!
Määki rakasta sua!"

[LeKa]

Mies oli käräjillä syytettynä hirven salakaadosta ja yritti puolustautua
kertomalla, että erehtyi sumussa riistaeläimestä.
-Miten te mukamas voitte erehtyä metson ja hirven välillä? kysyi tuomari.
-Niin, se sumu oli sankka ja huomasin erehdyksen vasta laittaessani saalista
reppuun.

******

Kymmenen ja yksi syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen.

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan."
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8 ) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhastasi tosi vaikea päästä eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

******

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä, kuten Musti tai Halli tai jotain. Minun koirani nimi on "Huora".
Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi.

Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymaan mitä ihmettä teen
niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin:"Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne
tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi
haluavansa myos sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt
ymmarrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti." Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiaisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiaisten loppuun..
Vastasin:"Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun
yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana.

Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun
kirjoittauduimme hotelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa
huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmarrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Hän vastasi: "Niin minutkin." Kerroin
kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, etta kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli,
miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin
naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin." Kun kerroin hänelle, etta naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin
minutkin."

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemman huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää
sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani, joka kysyi mistä kenkä puristaa.

Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen."

Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA !"

[LeKa]

EKA KERTA   

Mies: Hei.
Nainen: Terve

Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken.
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekkaan eka kerta sinulle!
Mies: Älä jännitä, kylllä se hyvin menee.
Nainen: Hmmm.. kyllä vähän jännittää.
Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), pane se päällesi…
Nainen: Enkä! Näyttää tyhmältä. Älä pelleile!
Mies: En mä mitään pelleile, ihan totta! Ei tule niin suttuiseksi paikat.
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
Mies: Pane päällesi, minun vuokseni!
Nainen: Okei okei..

Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan.
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi, varovasti, ettei se lipeä!
Nainen: YÄHH inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella.
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin.
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet.
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
Nainen: (imee) mmmmmm..
Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta
Näinhän se tehdään !!
Mies: Juu, mut eikös ollukkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja
Nainen: HÄ!!
Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks ytimeen.
Nainen: Okei, mä ymmärrän .
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees.
Nainen: Mmmmm..
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
Nainen: Okei
Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat.
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!


Mies: Katoppas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun RAPUJA syödään...

[LeKa]

Mistä tietää, että on ollut liian kauan naimisissa?
No siitä, että naisessa ei ole muuta kiinteää kuin menot ja miehellä ei ole muuta jäykkää kuin asenne.

******

Mökin pariskunta nosti perunoita maasta. Vaimo kuokki ahkerasti ja sai urakkansa valmiiksi ensimmäisenä. Ukko siitä hermostui ja alkoi sättiä vaimoaan: - Sulla on tuo takapuolikin kuin leikkuupuimuri!
Illalla nukkumaan mentäessä heräsivät isännän halut, ja hän yritti hyväillä vaimoaan. Vaimo tiuskaisi: -Ei sitä yhden korren takia kannata puimuria käynnistää!

******

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
-Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.


PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"


Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait

[LeKa]

Kaksi kymmenvuotiasta poikaa oli pelailemassa lätkää Suur-Herwannassa eräänä tammikuisena sunnuntaiaamuna. Koska oli kova pakkanen ja aikainen aamu, ei juuri muita ihmisia näkynyt. Poikien siinä pelaillessa ilmestyi kuin tyhjästä sekopäinen pitbull-tappajakoira hampaita myöten aseistettuna ja hyökkäsi siekailematta toisen pojan kimppuun. Toisen pojan kiemurrellessa ja kiljuessa pitbullin hampaissa ajatteli toinen lähteä pakoon, mutta tamperelaisuus voitti ja hän luisteli koiran taakse ja huitaisi HP:maisen lyönnin mailallaan, joka katkaisi koiran niskan. Hyökkayksen kohteeksi joutunut poikakin selvisi vähin vammoin, kiitos paksun talvivaatetuksen.

Tottakai Aamulehtikin innostui näin sankarillisesta tapauksesta ja lähetti toimittajan haastattelemaan pelastuksen suorittanutta poikaa. Heti aluksi toimittaja kysyi pojalta, etta sopisiko otsikoksi:
- Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti kaverinsa vaarasta piittaamatta verenhimoisen tappajakoiran hampaista!

Poika katseli hitaasti toimittajaa ja vastasi:
- No joo, voithan sä noinkin kirjoittaa, mutta kun emmä oikein suuremmin Tapparaa kannata.

Toimittaja katsahti poikaa ja ehdotti:
- Tomera Ilves-poika pelasti kaverinsa koiran hampaista!.

Poika taas katseli vähän hitaasti toimittajaa ja sanoi, ettei se Ilveskään oikein mieltä lämmitä. Toimittaja alkoi jo hiukkasen hermostumaan ja kysyi pojalta, että mitä tämä sitten oikein kannattaa.
- Tepsiä!, kuului vastaus reippaasti.

Oli toimittajan vuoro katsahtaa poikaa hitaasti, jonka jälkeen hän kirjoitti lehtiöönsä otsikon:
- Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti ihastuttavan perhelemmikin.

******


Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.   

 

[LeKa]

Kevätjahtia
http://www.tidningen.aland.net/se/scripts/jaktspel.html

[LeKa]

Inkeriläinen puna-armeijan sotilas Taisto oli Suomessa sotavankeudessa. Taisto työskenteli eräässä maalaistalossa, ja ystävystyi isäntäväen kanssa. Sodan loputtua hänen kuitenkin oli palattava takaisin, vasten tahtoaan ja pelon vallassa.

Talon väki pyysi Taistoa hyvästellessään lähettämään kirjeen kotimaastaan, jossa hän kertoisi paluunjälkeisistä oloistaan ja elämästään siellä. Koska hän arveli että, KGB kuitenkin avaisi ja lukisi kirjeen, ei hän voisi kirjoittaa mitään negatiivista Venäjästä. Sovittiin, että jos elin olot ovat hyvät kirjoittaa Taisto kirjeen lyijykynällä, muussa tapauksessa mustekynällä.

Meni vuosi, sitten tuli lyijykynällä kirjoitettu kirje Venäjältä: "Täällä on olot kuin paratiisissa, on hyvät asunnot, yllinkyllin ruokaa ja vapautta. Ainoa asia joka minua harmittaa on ettei mistään löydy mustekynää. Terveisin Taisto."

******

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää"

******
KIELIKUKKASIA


Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Aamulehti 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. (Vantaan

Sanomat 22.9.)

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla
kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni. (Helena Petäistö
TV-maailmassa 37/2002)

Grilliin murtautujat kärähtivät. (Hämeen Sanomat 11.7.)

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio. (Aamulehti 29.5.)

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa. (Kangasalan Sanomat 3.4.)

Hammashoidossa vielä paikattavaa. (Kaleva 12.1.)

Päihdetyö vaatii selviämistä. (Kalevassa 23.1 .)

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla. (Helsingin Sanomat
9.11.)

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta. (Lapin Kansa 9.5.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon
Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Espoon seurakuntasanomat 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Helsingin Sanomissa 24.12.)
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Sydän-
Satakunnassa 8.12.)

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä. (Hankasalmen Sanomissa 18.2.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Helsingin Sanomat 10.1.)

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto. (Savon Sanomat 5.12.)

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003 ! (Oulu-lehti 11.5.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Kauppalehti 23.2.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Aamulehti 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä. (HelsinginSanomat 18.6.)

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta. (Ilkka
20.8.)

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle. (Turun Sanomat 11.10.)

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista. (Keskisuomalainen 28.4.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Itäväylä 24.6.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossariekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja. (Pohjalainen 4.8.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä. (Aamulehdessä 3.2.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.(Pohjolan Sanomat 9.11.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaalähimmälle poliisille. (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota
täyttää. (Hangon lehti 13.10.)