Hupia arjen aherrukseen

[LeKa]

Täält saa kotimaisia autoja suoraan telajärveltä. Ja ominaisuuksia löytyy..
http://www.saunalambusplaza.net/teat/

[LeKa]

Yrittäkääs täyttää kori..
http://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm

[ariasseri61]

No,ni. Nyt meni yöunet, pakko päästä loppuun asti;)

[LeKa]

NAIMAOPAS TULEVILLE VAIMOILLE
Alkuperäinen teksti on julkaistu 1950-luvulla Hyvän vaimon käsikirjassa (Home Economics Textbook)

Valmista illallinen. Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana, jotta herkullinen ruoka olisi valmiina kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen (varsinkin hänen lempiruokaansa) on osa lämmintä vastaanottoa.

Valmistele itsesi. Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta. Hän on juuri ollut uupuneiden työkavereiden seurassa.

Ole hilpeä ja mielenkiintoinen. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä.

Siivoa sotkut. Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennen kuin aviomiehesi saapuu. Kerää koulukirjat, lelut, paperit ym. ja pyyhkäise pölyt pöydiltä. Kylmempinä päivinä sinun pitäisi sytyttää takkaan/uuniin tuli, jonka lämmössä hän voi rentoutua. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen.

Siisti lapset. Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun (jos he ovat pieniä), kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina. Minimoi kaikki melu. Eliminoi imurin, pesukoneen ja kuivausrummun äänet hänen kotiintuloaikansa lähestyessä. Kannusta lapsia olemaan hiljaa.

Ole iloinen tavatessasi aviomiehesi. Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Kuuntele häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin - muista, että hänen keskusteluaiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä.

Tee illasta hänen iltansa. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illalliselle tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti.

Älä ota häntä vastaan ongelmien ja valitusten säestämänä. Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivän aikana.

Tee hänen olostaan mukava. Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai mukavaan nojatuoliin istumaan. Valmista kylmä tai kuuma juoma häntä varten. Tarjoudu ottamaan häneltä kengät jalasta ja pöyhi hänen tyynynsä. Puhu hiljaisella, rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä.

Älä kysele hänen tekemisistään, äläkä kyseenalaista hänen päätöksiään tai vilpittömyyttään. Muista, että hän on perheen pää ja on siis aina oikeudenmukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä.

[LeKa]

Miten mies ja nainen käyvät suihkussa?

Nainen:
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.

2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava.

4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.

5. Pesee hiukset erikoisshampoolla joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.

6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.

7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.

8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.

9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.

10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min.
Hänhän haluaa vain olla varma että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.

11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.

12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.

13. Sammuttaa suihkun.

14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.

15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä

16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.

17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.

18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen.


Mies:
1. Riisuu vaatteet kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.

2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.

4. Menee suihkuun.

5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.

6. Pesee kasvot myrkynvihreällä saippualla.

7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.

8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kuin haju savuttaa nenän.

9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.

10. Pesee perseen palasaippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.

11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.

12. Tekee punkkarikampauksen.

13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.

14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.

15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun.
Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.

16. Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.

17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.

18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.

19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.

20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2 minuutissa.

[tarmopaa]

Blonditko muka tyhmiä?
"Viime vuonna vaihdatin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin energiansäästöikkunoihin.
 
Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä. Hän totesi, että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten, mutta he eivät  ole saaneet maksua.

OK, vaikka olenkin blondi, ei se automaattisesti tarkoita, että olen tyhmä. Siispä kerroin miehelle, että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa oli sanonut vuosi sitten, että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden kuluttua. HALOO... nyt on vuosi kulunut!
 
Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun. Mies ei soittanut uudelleen. Taisi tuntea itsensä tyhmäksi."

[ariasseri61]

Lääkärien pikkuvirheitä saneluissa:

http://www.student.oulu.fi/~tehaapal/laakari.html

[Suski]

Selitys sille miksi pukki ei ehkä tulekkaan..

[Suski]

Voi vitsit teidän kanssa..

Tässäpä muutama:

- Äiti! Saadaanko me mennä ulos kuuntelemaan, kun isä vaihtaa autoon
renkaita?


Autoista vielä..

Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari
kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet. Ensimmäinen
mies vastasi että Mersulla, johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin. Toinen mies vastasi: Volvolla! Hänkin joutui helvettiin. Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla. Pietari sanoi: Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt

Ja Tosimiäs..

Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

Miehen korvike
Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

[LeKa]

http://hiki.pedia.ws/wiki/Mies
                         vs
http://hiki.pedia.ws/wiki/Nainen

[Suski]

Talvi

Päiväkirjasta...

Joulukuun 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin
valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein
vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan
ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämassä
puun oksia.
Todella kaunista.

Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti
kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli
valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka
kolallisesta..
Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen
viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja
hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin
taas auki.

Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta.
Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt.
Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa
ruskeanharmaata.

Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun
pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk
poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus
lupasi lisää lunta.

Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi
töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni
aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot
ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen
aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.

Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole
yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki
melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpimänä kynttilöillä ja
bensiinilämmittimell�ä joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi
tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua
liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja
kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsista matkalla poliklinikalle ja
hajosi lunastuskuntoon.

Joulukuun 7.
Tuota vittu perkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki
perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla.
Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä
sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja
odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kesta lumen painoa.

Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja
vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yöna
tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi
pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on
tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt
aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman
purevaksi.

Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti! Saatanan
lumi ja koko talvi.


Ei oo hyvä mitenkään?
Vaikka on maasturi niin taitaa siltikin olla hyvä tämä vähä luminen talvi..
Minä mihkään Epsanjaan taho muuttaa..

[jiikoo]

Otteita pariskunnan päiväkirjasta

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.
 
Nalkuttava muija...

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella  vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata."   Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:  "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen  sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa  on lauta irti,  voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei  vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi  jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin.  Tällä  kertaa Veikon  ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja  kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.  "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa  paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"   "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja  kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

Onnellinen avioliitto

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

[Suski]

Vanhat sananlaskut nurkkaan ja uudet tilalle!!!

Sananlaskut uudistuvat:

Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Odottavan aika on yleensä alle tunti.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Uusia viisauksia:

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Kukaan ei ole hyödytön, aina voi olla edes huonona Esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.

Naiset pitävät hiljaisista miehistä, sillä he luulevat heidän kuuntelevan.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Pitäisi olla tikka, saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.

Raha on ikuista, vain taskut vaihtelevat.

[Suski]

Kuinkahan jänistä ajavan laikan kävisi kun  tälläinen hyökkäisi kimppuun..

[ariasseri61]

Oho, olipas hoopo kani.

Vähän samaan tapaan meidän pohjiksenpentua jänöt ajeli pellolla. Sitten mentiin ympyrää, ei tiennyt kuka ajoi ketä. Lopulta  jussien itsesuojeluvaisto voitti ja ne karkasivat metsään, eikä pikkunen uskaltanut enää perään.

Tämä tapahtui joskus kuuskytluvulla , eikä pohjanpystykorva ollut vielä kennelliiton hyväksymä rotu. 

Pennusta kehittyi sittemmin lintukoira isolla ällällä, en ole sellasta linnunkäsittelijää jälkeen tavannut, tuskinpa tapaankaan.

Isääni harmitti suunnattomasti kun ei Matti Kuivilan ja kumppaneiden ajama rodun ottaminen viralliseksi onnistunut kuuskytluvun lopulla vaan aikaa vierähti pitkästi seitkytluvulle ,ennenkuin pohjikset tulivat kennelliiton hyväksymiksi.

No, tuskinpa Suomessakaan olisi laikoja edes tämän vertaa ilman Kuivilaa.

Harmi ,että mieheltä karkasi vähän mopo käsistä

Oho, tuli vähän offtopic