Hupia arjen aherrukseen

[Siltamies]

Jumankeka, pitääkö täällä kitua 43% todennäköisyydellä 82-vuotiaaksi?

[lellu]

 51% tod. 74v tai yli.
Vielä on kesää jäljellä......(tai paremminkin jahtikausia!!!)

[JukkaR]

77 v ja 38%.

[Suski]

Vitsit..
Pitäskö minun ostaa kenkiin jääpiikit niin tapaturma riski pienetyy?
Vai miks minä noin paljon lyhempi ikäinen kuin muut?

Pitäskö tehdä uudestaan?
Taitaa olla huijausta koko....

[Karetti]

95% todennäköisyydellä elän 79vuotiaaksi...

[Jarmo_P]

Elän 78-vuotiaaksi.

Kuolinpäiväni on tammikuussa elikkä metsästyskauden jälkeen. Hyvä niin.

Tuo ikä ilmeisesti riittää hankkimaan (saamaan) karhua haukkuvan laikan .

Yksi asia ei tuosta kyselystä selviä. Montako vaimoa?

[Suski]

^^
Mitenkäs vaimojen määrä vaikuttaa ikään?

Pakko tehdä uusiksi jos Jarmokin elää vanhemmaksi..Tästä mitään tuu..

[Suski]

No niin..
Nyt tuli 55% varmuudella iäksi 82 vuotta.
Enkä edes aikonut kenkiin liukuesteitä ostaa..

Toukokuussa 16 pv on lähtö.
Hitsit! Minä kun tuosta kesästä niin tykkäisin.. Nooo..Ihan kaikkea ei voi itse päättää..

[MarkoK]

71 vuotiaaksi mitään prosentteja tullut katsoneeksi kun tympi kaavakkeen täyttäminen. Tietysti joku positiivinen elämän asenne olisi pitänyt olla, kuitenkaan mitään auta.

[eräjorma]

70 vuotiaaksi,ai että perkele ,kun tulikin testattua.
vaimoke ei tosin ollu kovi ilonen,toivottovasti jahti kauden jälkeen tulee noutaja

[HK]

Nykyisillä elintavoillani noutaja kolkuttaa ovelle 24.3.2047 varttuneessa 76 vuoden iässä. Eli aikaa jäljellä enää 1271588102 sekuntia, ja vaikka kuinka monta mukavaa juttua vielä tekemättä. Noo, kaikkihan me joskus kuollaan.

Testissä ei muuten huomioitu riskinottokäyttäytymistä eräretkillä eikä mahdollisia laikaharrastuksia...todennäkö isesti ainakin valjashiihto kahteen laikaan kytkettynä puolittaisi ennusteen.

[Suski]

^
Nin muuten ei ollutkaan..

Kurkikaapa savolaesta erotiikkoo..

Aika paha..

Ajatelkaa mitä kaikkea sitä kuviksi yritetään saada.. Ehkä hiukka vaikeampaa kuin laikojen jalostus?

[LeKa]

Tosimiesten kuuluisia viimeisiä sanoja
"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."
"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"
"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."
"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "
"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"
"Kato rantakäärme..."
"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."
"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"
"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."
"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."
"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"
"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"
"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."
"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."
"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."
"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."
"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."
"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."

[LeKa]

Jokainen mies tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata

[LeKa]

Millä autolla ajat..

Mercedes-Benz = Peukalo
Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä.
Alaspäin käännettynä se tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat.
Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta.
Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä.

Toyota = Etusormi
Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan takapuolta.
Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta.
Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon.
Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin.

BMW = Keskisormi
Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä.
Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen.
Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä "kaivamisen iloa."

Volvo = Nimetön
Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta.
Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista.
Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä.

Fiat = Pikkurilli
Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä.
Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin.
Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin.
Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille.

Ford = Ukkovarvas
Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla.
Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään.
Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan.
Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä.
Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja.
Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan.

Volkswagen = Etuvarvas
Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa.
Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä.
Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä.

Lada = Keskivarvas
Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa.
Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla.

Nissan = Nimetön
Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön.
Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila.
Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi.
Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti.

Opel = Pikkuvarvas.
Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen.
Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä.
Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi.
Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.

Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto.
Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla.
Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä.
Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus